Disgustada

Publicado: abril 7, 2013 en Uncategorized

voy a aclarar un punto fundamental,escribire todo de corrido y sin corregir los horrores ortograficos ni colocar tildes.

hoy tengo un dia conchudo.suena grotesco,si! pero estoy en esos dias en que no se lo que quiero,con lo cual ingreso a las listas de:

-le vino

-es una histerica

-esta del tomate

-tiene chiflado el moño

-no hay poronga que le venga bien

-no sabe lo que quiere

-le falta sexo

-es gataflora

bien…en todas encajo perfectamente! pero solo hoy.se que mañana sera otro dia y estare o mas chiflada histerica o sere la mina mas copada del universo y super popular.

sucede que hace una semana me planteo y replanteo mi vida entera,disconforme por completo analizo y super analizo cada aspecto de mi vida,le doy vueltas,abro un abanico de opciones,lo cierro,lo vuelvo a abrir y todo asi.insoportable.

ayer estaba tambien muy rayada,hacia 36 hs no dormia y cuando no duermo soy como los bebes…histeriqueo. con lo cual borre 110 personas de facebook porque dije “los tengo aca al pedo,no me aportan nada,no les aporto nada y encima se enteran de cada pedo que me tiro”.

por la tarde fui a tomar un cafe con el puchi,entre cafe y una lectura amena de Rolón y obviamente la opinion de mi ex respecto a mi vida,le suena el telefono,atiende con voz de orto,”hola” luego se suaviza y endulza “como estas? que paso?” ya se me habia irritado,inflamado y explotado la yugular y mientras el hablaba en CODIGO yo me detonaba con tres millones de cuestionamientos ….con quien habla,seguro es una de  sus putas,habla delante mio,lo llaman y atiende y a mi me dice que le mande sms antes de llamarlo para ver si me puede atender,es un hijo de puta,no lo soporto,lo planto aca,lo amo,no se si lo amo,no …en realidad lo odio,no…me parece que en realidad estoy confundida,ay pero lo quiero,le hablo justo ahora y que la mina me escuche,le pego,lo mando a la mierda,le pido explicaciones,no le puedo pedir explicaciones porque no soy la novia,ay no se que hacer,ay que odio me da esto,se me notara la cara de culo?,voy a mirar para otro lado porque si lo miro le pego,siempre de putas,este pibe no me sirve para nada,lo odio de nuevo,yo corto toda la relacion aca,que relacion?,no tengo relacion,no entiendo que tenemos,este pibe es abusivo,es un hijo de puta,lo odio,le pego,me siento violenta y agresiva,voy a explotar,mejor me calmo y hago como que no pasa nada,mejor tambien me callo y no le hago reclamos porque se que le hinchan las pelotas,no…mejor le pido explicaciones porque me las merezco,pero porque me las merezco si no soy la novia?,quiero ser la novia,no…para que quiero ser la novia con un putañero como este,me embola,me da dolor de cabeza,no quiero hablarle mas,me canse de pensar.

todo eso lo pense en los cinco minutos que duro su llamada en codigo puchi.cuando corto puse cara de poker y me continuo leyendo lo de Rolón.

empieza a sonar mi telefono y me pregunta quien es. “un amigo” y seguidamente “y a vos quien te llamo?una de tus putas?”

me empezo a explicar que pasaba con la mina,que no se la bancaba,que salio con ella el año pasado,que tiene rayes y que no le gustaba como novia y tambien un par de gansadas mas que no quise seguir prestandoles atencion porque sabia que me estaba mintiendo. pero le plantee,y yo te gusto como novia? y respondio “NO” y fue tan sincero y espontaneo que en un segundo mi mundo se desvanecio por completo,sentia que me quemaba la cabeza,tenia ganas de salir corriendo llorando a los gritos,perdi 6 años de mi vida dandole bola a un hombre al que no le gusto como novia!,la peor frustracion.

me dolia la panza,sentia un bloque de cemento en el estomago,me irrita tanto que hable con otras minas,porque siempre se que se las mueve.empece la etapa que se repite año tras año que tenemos una pseudo relacion de algo que no se como se llama…el odio.lo empece a odiar,queria irme,queria pegarle,hacerlo desaparecer con un chasquido de dedos.tuve la suerte que me planteo retirarnos de la confiteria porque tenia que irse a la facultad,aproveche y nos fuimos bien rapido.

se fue y no mire atras para seguirlo con la mirada,simplemente ya no queria verlo mas.subi al colectivo y me puse musica para relajarme y la exaltacion que me producia el enojo se iba apagando y yo sentia que me hacia chiquita y necesitaba llegar a mi casa,sentarme y suspirar de desilusion.la peor desilusion de mi vida.

estos dos dias me la pase buscando el clavo que saque al puchi clavo para olvidarme de el,para no necesitarlo,para no extrañarlo,para no pensarlo.no lo encontre…no encontre ningun clavo y justamente en este momento me estoy dando cuenta que mi histeria pasa por ese punto y por el punto que mi gataflorismo me arrastra de una lado a otro del “lo necesito” y el “no lo quiero ver nunca mas en mi puta vida”.

no se que quiero,probablemente lo que quiero es que el dolor que ayer me causo con ese NO rotundo se vaya…se diluya,necesito no necesitarlo,no quererlo,no extrañarlo y no pensarlo.

pero mi gran problema es que es ESA persona en la cual pienso al despertar,pienso durante el dia y al irme a dormir.

ojala algun dia deje de quererlo,asi mi corazon deja de sangrar tan seguido.Image

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