Che boluda! ya no te ama!

Te das cuenta que dejo de amarte justo en aquel momento en que discutis, reclamando que ya no es el mismo y al escuchar sus respuestas completamente inanimadas, como si el mismísimo potus te hablará, ser van las ganas de escuchar y seguir monologando.
Bastan esos minutos para recorrer un listado interminable de como era y como es.
El que al comenzar la relación y los primeros meses te escribía en Facebook post diciendo cuanto estaba enamorado del brillo de tus ojos, hoy te saluda para tu cumple y Navidad o año nuevo, el resto del tiempo da un me gusta a algún post tuyo y vale aclarar que por obligación, ya que sabe que luego le vas a romper las pelotas, rara vez registra que estas escribiendo y casi siempre no se da cuenta que estas on line en el chat.
Ese que lloraba Si peleaba con vos, que te imploraba que no te fueras de su casa porque te amaba, hoy aguarda casi impacientemente el momento en que atravieses la puerta y poder cantar victoria, correr a conectarse a Facebook, YouTube y whatsapp y hablar con los miles de amigos que Roberto Carlos le envió cual vidas de Candy crush.
El que después de las peleas te regalaba flores, chocolates o te invitaba a merendar a algún bonito lugar, hoy ni se percata de las discusiones, te mira con ojos de estado vegetativo y sigue encerrado en el mundillo de la notebook y el celular. Tal vez está esperando que algún compañero de trabajo te regale todo eso, no?
Aquel que no te dejaba levantar de la cama para preparar el desayuno y lo hacia el, porque le gustaba quedarse horas de más remoloneando en la cama y sabia que vos volverias unas cuantas horas mas tarde; hoy si no se levanta y sale corriendo al baño o la calle, espera que vos hagas el desayuno mientras el chatea o juega con su teléfono.
Olvidate de ese con el cual peleabas por quien amaba mas o por la frase :
-te amo
-yo te amo a vos
-no se dice asi, se dice yo a vos

Ese ya no te dice que te ama, se acuerda de los te amo cuando vos se lo decís y casi automatizado te contesta » yo tambien»

Ya sabes que visita y hace más búsquedas en Facebook de los perfiles de las ex y las amigas que del tuyo y que ni le calienta no aparecer en una relación o que no figure el etiquetado de la relación. Vale aclarar que ya no sube fotos de ambos ni tuyas, menos que menos revisar los etiquetados para que las fotos que vos subis se vean. Y no te olvides las innumerables veces en que oculta las publicaciones en donde lo etiquetas, no importa si son temas de YouTube, fotos o frases tiernas, solo están ocultas para que no se arruine la decoración » macho» de su perfil.

Ese que solo se conectaba a whatsapp para ver si estabas conectada y escribirte hoy se conecta para hablar con todo el mundo y si te habla es para que después no le dejes los huevos en llanta diciéndole que estaba en línea y no te habló.

Ese tierno que lo primero que hizo al tiempo de conocerte y durante casi un año fue tener de fondo de escritorio de su notebook una de tus fotos, hoy pone fotos del auto, godzilla o una torta frita antes que la tuya.

Hoy ese supuesto hombre que tenes a tu lado, puede pasar un mes sin tocarte y otro mes sin registrarte, cuando antes te tocaba no menos de dos veces al día y registraba hasta cuando se corría tu make up.

Hoy están cada uno en una punta de la casa, comenzando nuevas vidas, aunque capaz no se de cuenta que le empezaste a soltar la mano, creo que al final… Ellos Si creen en el amor eterno… El nuestro hacia ellos! Jajaja

NatGeo

Meses discutiendo huevadas… Posta que se volvía insoportable, los temas eran variados, que si Facebook , que si se pasaba el dia viendo huevadas en la computadora, que si sus mails, si los revisaba, su privacidad, Si era romántico, Si me escribía alguna cosa Bonita en Facebook, Si recordaba nuestro aniversario, Si estaba todo el dia en whatsapp, Si miraba las fotos porno que mandaban sus amigos del grupo de whatsapp, asi podría seguir la lista infinita de pelotudeces que terminaron por lograr que me de por vencida y no siga de manera repetitiva perdiendo mi tiempo en discutir siempre lo mismo; aunque vale aclarar que en nuevas discusiones le marcaba estos temas del pasado.
Resultaba que la culpable de sus tonterías siempre iba a ser yo. Por el simple hecho de quejarme, digamos que si yo me quejaba, discutíamos, Si discutiamos, era porque tenia el hobby y me gustaba perder mi tiempo discutiendo. Difícil era ver su error, mas difícil aun pedir disculpas, como iba a pedir disculpas si la que empezó a discutir fui yo.
Estratégicamente, cuando le apuntara el cañón iba a girar 180 grados hacia mi, siempre!.
Cansada 😫 empecé a callar, digamos que ya sabia que era un mono, me iba a seguir quejando o iba a guardar la paz el mayor tiempo posible?. Decidí la paz, pero algunas veces se me zafaba la cadena y me terminaba quejando, volviendo al ruedo del cañón y los 180 grados.
Entre todo eso comenzamos a ver una serie norteamericana, la cual muestra como interactúan diferentes parejas y sus problemáticas, resultó que comencé a notar cuanto se parecía a un personaje, cuya esposa o denominaba»mono», un tipo rudo, de pocas palabras, carente de razonamientos flexibles en cuanto a sentimientos, cuya vida ronda en torno A su cerveza, la t.v, el softball y su próximo plato de comida. Si bien los gustos no eran exactamente todos iguales, eran casi semejantes.
Notando estas similitudes, salvando la distancia de la vida real y viendo como se comportaba la esposa del mono de la serie respecto a las actitudes del animalito, comencé a imitar algunas cosas. Muchas de las cuales, me ha funcionado! Me empiezo a sentir la gurú de las relaciones de pareja! Jajaja, hoy volví a discutir, recordé que quería escribir esto y desahogar un poco mi zoo interno.
Hasta la próxima historia de natgeo!

Querido amor de mi vida…

Querido amor de mi vida

Quisiera contarte que hoy fue un día difícil,me encuentro un poco cansada. Creo que sabes el motivo.
Hace ya varios meses que remamos en la nada misma,algunas veces nos cuesta creer que hayamos llegado a este punto de no tener lo mínimo indispensable como es un hogar, en el cual poder descansar en nuestra cama,tener nuestra ropa,nuestro tv,nuestros utensilios de cocina.
Hoy en particular me siento cansada de no tener nada, de pensar una y mil veces en lo que me has dicho días atrás… “desde que estamos juntos la verdad es que no nos ha pasado nada positivo,no avanzamos en nada”. Abriendo mi corazón como suelo hacer contigo, siento una profunda tristeza, creí que juntos podríamos ir por mas.
También quisiera contarte que me siento muy sola el ultimo tiempo, hemos tenido un sin fin de discusiones y ello derivo en tu distanciamiento. Tu no te cansas de repetirme que es acción – reacción y que actúas en consecuencia de todo lo que nos ha sucedido como pareja. Sin ir mas lejos hace unos días habíamos decidido de común acuerdo la separación, ambos sentíamos grandes decepciones y no llegábamos a encontrar las cosas preciosas que tuvimos alguna vez en nuestra historia de amor. Ese día entre lagrimas, bronca y enojo decidimos hacer un borrón y cuenta nueva con ciertos temas que nos hacían caer siempre en la misma historia de discusión. Así hice, me cuesta,no puedo mentirte en eso; pero me lo he planteado como una meta, como en el trabajo sabés.
Creí que eso incluía un poco de esfuerzo de tu parte, poco a poco devolvernos el romanticismo, el compañerismo, la dulzura; pero he notado que no ha cambiado nada, si..lo se…soy ansiosa! Pero para ser sincera contigo estoy un poco asustada, sigo sintiendo tu frialdad e indiferencia, no voy a hablar de dulzura y romanticismo, ya que si aun sigues frio e indiferente difícilmente existan esa clase de sentimientos en ti.
Hemos pasado el día sumergidos en el silencio, siquiera nos miramos, solo nos dimos un beso en todo el día y me genera un gran vacío. De verdad me siento sola y la verdad es que te extraño mi amor, tu eres lo que le da alegría a mis días, con tus bromas, tus abrazos, tus besos, cuando preparas un café para ambos y me dices “lo hice bien rico!” , te extraño tanto amor mio! Y me cuesta decírtelo, casi siempre por miedo… pero no miedo a ti, sino a tu indiferencia.
Se que no soy la mujer perfecta que si me exijo podría ser, pero hoy llevo la carga de que mis virtudes se hayan transformado también en defectos para ti; hoy te molesta que escuche música,dices que me pongo repetitiva con lo que escucho y que todas las bandas suenan horribles, te molesta que cante o tararee una canción, me asusta que te estés enojando hasta con esas mínimas cosas que no molestan a nadie, no seré buena cantante, pero lo hago con alegría, la música es lo que me alegra cuando estoy triste. Estoy tan desanimada mi amor… no siento ya ganas de cocinar o arreglar mis uñas que tanto me gustan, si bien todo eso lo hacia para mi…también lo hacia para ti. Porque me causaba ternura y mucho pero mucho amor escucharte decir lo bella que estaba o lo bien que había cocinado.
Antes compartíamos juntos un trago,cuando andábamos cansados de las cosas cotidianas o estábamos un tanto distantes, anoche te invite a que los preparemos y te negaste.
Extraño el modo en que antes me abrazabas, si…lo entiendo mi amor, fui la culpable por tantas discusiones que genere. Se que de todo fui culpable, reclamar amor, enojarme por fotos que no tendrían que haber existido nunca o mensajes de tus ex reclamándote que vayas a visitarlas, echar en cara situaciones, errores y demás del pasado, pedirte que fueras mas atento,romántico, dulce, reclamar que tu frialdad e indiferencia me molestaban o entristecían; si !se que reclame demasiado, me queje demasiado,me enoje demasiado…pero aun estoy aquí amándote como el primer día, esperando que te acerques a mi con la dulzura de los primeros cortos tiempos para demostrarte que ya no tengo ganas de quejarme,sino de amarte con locura. Si supieras como cambiarían las cosas si fueras al menos un poco mas dulce, si no estuvieras a la defensiva ahora que baje el escudo y la espada y me pare a tu lado, solo estoy esperando con mi mano extendida que vuelvas a tomar la mía, no somos enemigos, tal vez este ultimo tiempo parecía o sentíamos que así era, pero de verdad que no. ya no estoy dispuesta a eso, no quiero ser tu enemiga, solo deseo y pretendo ser tu amiga, tu novia, tu amante, tu esposa; la que te abrace cuando te sientas abatido, la que cocine para que te sientas con energía, la que comparta un trago contigo, que de su opinión respecto a tu trabajo, esa a la que le cuentes tus problemas, tus incertidumbres y miedos,solo quiero volver a ser el refugio que alguna vez fui. Te estaré esperando siempre. Te amo!

El tiempo y el desencanto en las relaciones de pareja

Me resulta dificil sentarme a escribir despues de tanto tiempo sin hacerlo. pero intentare ponerle onda y no hacer un post aburridisimo.

Estos dias me resulta curioso ver como las mujeres buscan el amor incondional en un hombre, giran alrededor de un monton de boludos campana y parece que nunca llegan al «principe». pero que sucede si lo conocen?

Esto me genera aun mas curiosidad. comienzan una historia de amor magnifica, se sienten completas, fuertes, que pueden llevarse el mundo por delante sin importar que desmanes hagan en medio de toda esa locura. con el tiempo ves como se van consumiendo en sus propios odios.

Resulta que el príncipe ya no es tan príncipe porque se destiño, su cabello esta revuelto,se queja por demasiadas cosas (le molesta la música que escuchas, que no cocines cuando EL tiene hambre o en el horario que el supone que se debe por obligatoriedad comer, que no limpiaste la casa antes que el despertara pero a la vez no quiere que salgas de la cama porque le resulta interesante y reconfortante que seas su peluche para dormir un rato mas.) podría enumerar mas cosas pero la lista puede resultar infinita.

En alguna época comenzaron los celos, tal vez encontraste alguna cosa que hizo detonar la desconfianza, entonces comenzaste a revisar sus cosas, teléfono,mail,facebook,etc. el sabiendo todo esto ya no siente mas que una degradación de su persona y privacidad. pero no se detuvo a desarrollar un nuevo método infalible para que recuperes la confianza que el con determinada actitud te hizo perder. te culpa de loca, desconfiada,como si nunca hubiese hecho nada para hacerte tener esas sensaciones que a este punto pensas que el cree que es un hobby para vos sentirte así.

Considero que las parejas no son todo color de rosas, en ningún momento; pero suele pasar que algunas entran en un circulo vicioso de discusiones por la intolerancia de ambos. llegan al punto de no tolerar absolutamente ningún tipo de error del otro e inclusive aquellas cosas que alguna vez fueron virtudes para los ojos del opuesto hoy pasan a ser también un defecto,obviamente intolerante para cada uno.

Un día se encuentran discutiendo por cosas que se relacionan con algún hecho del pasado, lo que trae a colación descargar la mochila de reclamos de todo eso que sucedió alguna vez, gritos, enfrentamiento, reclamos,histeria,cansancio,lagrimas,decepción, son algunas de las cosas que ambos sienten. siguen discutiendo pero sin solucionar nada. por momentos consideran la separación como una solución a todos los conflictos que los vuelve locos, pero recuerdan que se aman con toda el alma y que separados si bien todo seria mas fácil y no habría tantas decepciones sin tantas ilusiones, no serian tan felices y se pensarían a cada instante. deciden continuar con su relación, con ese amor incondicional e idealizado que tuvieron cuando se conocieron y decidieron compartir sus vidas. están preparados para un borrón y cuenta nueva, para olvidar aquellas cosas del pasado que salen a flote en cada discusión y que solo generan algo mas bochornoso. deciden no pensar en como se desgasto todo con el tiempo, en como dejaron de manifestarse el amor que se tenían y comenzaron a ser mas fríos y relacionarse con cautela. la dulzura se esfumo, la pasión se enciende algunas veces, el romanticismo ha quedado archivado en fotos y post de facebook o alguna otra red social. ya no se desean del modo que antes, ni se extrañan, ni se hablan… todo poco a poco se fue apagando y están comenzando este nuevo capitulo con la esperanza de que todo eso vaya regresando. pero aquí comienzan otros momentos de tristeza o tensión, alguno de los dos o ambos esta esperando sentado pacíficamente el cambio, dicen «ver para creer», pero los cambios implican tiempo y a esta altura ya no quieren perder mas tiempo, son impacientes,ansiosos, porque no se puede ver YA ese cambio? …nuevamente el desencanto esta tocando la puerta. los mismos vicios, la misma dejadez, la misma frialdad, el distanciamiento; corren los días y todo eso FEO por supuesto, sigue intacto; como si fuese lo mas importante. algunas veces pareciera que lo malo de las relaciones es lo que mas perdura, mas se arraiga y mas arruina, es lo mas simple de ofrecer al otro y en cambio la dulzura, el romanticismo, dedicarle tiempo a esa otra persona se vuelve un trabajo, algo cansador, algo que necesita mucho esfuerzo para ofrecerse.
Seria maravilloso que lo fácil fuera amarse y lo difícil fuera odiarse y distanciarse.
Ya no sale de manera armoniosa y del corazón dedicarse una canción, darse un beso, escribir una nota para esa persona amada, hoy es un trabajo difícil de cumplir, simplemente porque el desencanto hizo lo suyo y opaco los sentimientos de amor.

Greenpeace, Perú, las lineas de Nasca y una gran mentira.

No pretendo extenderme demasiado en estas cosas,porque cada vez que le demuestro a la gente porque esta equivocada y hablando una gran extensión de pelotudeces ,recibo hasta insultos.

Están dando vueltas noticias con imágenes de las lineas de Nasca,que según el gobierno Peruano han sido dañadas por los activistas de Greenpeace.

Cuando suceden estas cosas,intento no tomar partido hasta tener bien claro quien tiene la razón y en este caso,están intentando joder a la ONG sea de la manera que sea;inclusive pisando lo absurdo. pero esto no es lo malo, peor que esto es que los ciudadanos comunes de todos los países están colgados de imágenes que se contradicen totalmente y creyendo algo que, observando detenidamente una foto, puede descubrirse.

Antes prefiero aclarar unos puntos para no recibir comentarios estúpidos de gente que no tiene nada para hacer mas que defender lo indefendible:

1- Las fotos las ha tomado el gobierno peruano y el resto han sido extraídas del Facebook de Greenpeace,esto lo aclaran ellos mismos.

2- Greenpeace tiene grupos de especialistas en todas las áreas,abogados también, por esas casualidades de verdad creen que no hacen ningún tipo de evaluación detallada para realizar una intervención en patrimonios de la humanidad? si realmente creen eso  con todo respeto son unos IMBÉCILES.

3- Son completamente evidentes las imágenes,con solo verlas podemos darnos cuenta que esta movida es solo para perjudicar a esta ONG…la pregunta que me estoy haciendo es …PORQUE? creo que la respuesta es bien obvia, esta ONG le esta complicando a todos los ladrones y destructores de los países del globo sus accionares para enriquecerse a costa de destruir el planeta, es mas fácil ir metiendo gente presa y que esta ONG despilfarre el dinero pagando abogados,viajes y multas abultadas, antes que no robar,antes que dejar de arruinar el medio ambiente para que un grupo selecto de inescrupulosos llene sus bolsillos.

4- No me interesan comentarios intentado cambiar mi punto de vista, no pierdan el tiempo conmigo en esas cosas porque respeto todos los puntos de vista y el mio no lo cambio ya que con lógica y observación pude darme cuenta de toda esta farsa. si no te gusta lo que escribo,cerra la pestaña y tomate un te de tilo o un frasco de cicuta.

 

En esta foto supuestamente tomada el día posterior a la intervención de la ONG nos quieren mostrar el daño provocado por los activistas y sus «pisadas». entre las lineas de puntos podemos ver una especie de camino,que por cierto es tan preciso que parece hecho con regla. el camino llega hasta el colibrí donde se colocaron las letras de tela amarilla y donde según el gobierno de Perú,los activistas sin usar protección en los pies,arruinaron el terreno de las lineas de Nasca.

 

 

Acá tenemos otra foto que sacaron del facebook de Greenpeace, en la cual podemos ver a los activistas pisando el terreno pero sin dejar huellas? como sucede esto? y por cierto,donde esta el camino marcado en la foto anterior? porque acá no se lo puede ver!

 

nuevamente otra foto,con los mismos detalles de la anterior. pero con otro angulo.

Cortemos la opinión estúpida hablando según lo que dice un grupo selecto de… empecemos a analizar con nuestros propios ojos, a creer lo que podemos ver,lo que es tangible,porque por un rejunte de enviciados digitales se esta armando una bola de nieve,en la cual estos pobres tipos,pueden llegar a quedar presos 8 años.

Pero que coloradas mas lindas!

Debiera estar trabajando pero prefiero tomarme unos minutos para escribir estas lineas a mi amada,dulce y preciosa sobrina July.

Mi tierna y dulce july,te voy a contar porque sos la más linda asi que presta mucha atencion y siempre recorda estas lineas que te dedico.

Cuando era chiquita como vos y hoy te lo conte,me cargaban diciendome infinidad de cosas e inclusive insultos.

tenia las piernas flaquisimas,el pelo largo hasta la cintura y muy rubio,era muy muy delgada,tenia todos los dientes torcidos y era y soy hiper palida,la piel muy muy blanca,tanto tanto que soy alergica al sol.

de ahi que empezaron mis problemas desde muy chica,cuando empece la primaria. a los siete años ya tenia infinidad de apodos horribles,que me hacian enojar o poner triste (tiburon, cara palida,flaca escopeta,olivia,tero,flacucha,casper y muchos otros que no tiene ya sentido mencionar) a mis 10 años tuve que sumarle que me encerraban en los baños o el armario de la maestra y no me dejaban salir,inclusive un dia me dejaron encerrada hasta las siete de la tarde cuando del colegio me tenia que ir a las cinco.

un dia me canse y no quisiera july que hagas lo mismo, termine por darle muchos golpes a una compañera en la cabeza,luego de eso…dejaron de molestarme.

lo que paso en realidad con mi actitud es que se dieron cuenta que ya no iba a tolerar mas bromas hacia mi persona y que asi como ellos me agredian yo podia agredirlos a ellos.

realmente no es un buen ejemplo que una tia le puede dar a su sobrina,prefiero que no hagas lo que yo hice,porque no es lindo estar pegandose con la gente,yo en aquel momento no lo sabia. en lugar de eso, te voy a mostrar unas fotos de las chicas de las peliculas que vemos a diario y son coloradas como vos. fijate bien.

esta actriz es la de la pelicula peter pan,es bella cierto? pero nunca mas que vos!

de la pelicula crepusculo…tambien muy preciosa. pero vos seguis siendo la mas linda!

esta es la actriz que hace de novia de spider man…seguro viste la peli…es muy bonita tambien! y vos mas q ue ella!

la actriz de la pelicula titanic…bella cierto? aun vos seguis siendo la mas hermosa!

la actriz de la pelicula jurassic park…muy bella esta señora. pero vos sos mas linda porque sos pekita!

esta es jessica rabbit…un dibujito animado de la pelicula «quien engaño a roger rabbit» todo el mundo dice que es el dibujito animado mas lindo de la historia. y es COLORADA! ves que las coloradas son las mas lindas!!! y vos mas que todas!!!

esta es una actriz de una de las tantas peliculas de spider man…tambien colorada…que bellas son las coloradas!!!

ella se llama cintia dicker y es una de las modelos mas lindas del mundo…y es colorada tambien! no es casual!

una de las actrices de las peliculas harry potter,es colorada tambien y muy muy bonita!

esta es la actriz de la pelicula «encantada» y para mi gusto la actriz mas pero mas bella de todas…

Y ACA TE PRESENTO A LA COLORADA MAS PERO MAS BELLA DE TODAS…
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es hermosa…mira que bella cabellera!!! y la sonrisa mas preciosa que vi en mi vida!

July de mi corazon…sos hermosa! por donde te miren sos hermosa! algunas veces la gente te planta bromas por el solo hecho de no ser como vos,porque quisieran ser como vos y no pueden…y sabes porque? porque vos sos UNICA,como vos no hay nadie y eso es maravilloso! recorda siempre esto que te acabo de decir…muchos van a querer ser como vos y te van a despreciar porque es el mejor modo que encontraron de expresar sus desgracias.

te amo, sos divina,sos una bendicion de sobrina y estoy orgullosa de que asi sea.

mil besos mi amor!

La tia! 🙂

Hombre no te entiendo!!!

Los hombres seres básicos por naturaleza no llegan a entender nuestra tierna naturaleza emocional.

meses…años en una relación y se van olvidando de las cosas que hicieron para conquistarnos…es entendible porque ellos no creen que decir todos los días cosas bonitas a nosotras sea algo importante..consideran que esta todo dicho por el solo hecho de estar a nuestro lado.

el problema surge cuando nosotras empezamos a extrañar a ese que conocimos y pedimos a gritos o en silencio total que nos reconquisten cada día. pero ellos en su inercia del día a día no le prestan atención a nuestros llamados de atención.

un día nos cansamos y los dejamos atrás…pero en el fondo sabemos que los amamos..extrañamos y que quisiéramos vengan corriendo a abrazarnos y decirnos lo necesarias que somos en su vida.

lamentablemente algunas veces en nuestro enojo los asustamos y ellos al no saber cual puede ser nuestra reacción no dan un paso…por miedo..por temor a fracasar,pero nos aman y están esperando desesperados una respuesta de nuestra parte si no respondemos a sus llamados,mails o mensajes.

cuando realmente hay amor…las cosas se pueden hablar mil veces. se puede llegar a acuerdos. pero siempre hay que darse la oportunidad mutua para no romper con esa maravilla que nos da la vida que es un amor correspondido.

ahora…respiremos profundo y pensemos en el…lo extraño? lo necesito? muero de ganas de responderle aunque sea para mandarlo a la miércoles pero mi orgullo no me lo permite? quisiera poder hablar con el de una manera clara y que entienda lo que me molestan algunas de sus actitudes?…ahora bien…si te has planteado todo esto…es porque en realidad el te importa. entonces en ese caso,no cierres un libro con una historia de amor increíble por algunos malos entendidos. simplemente traza una linea y empeza con un nuevo capitulo…pero a su lado. si te escribe,te llama,te va a buscar o lo que sea que haga…no te cierres. los hombres son tímidos,les cuesta expresar sus reales emociones,nos temen pese a que la sociedad cree que el sexo fuerte son los hombres,pues no es así..somos nosotras las fuertes! por eso ellos no saben como manejar ciertas situaciones de la pareja.

y algo fundamental…antes de dejarte llevar por un enojo y meterte con otra persona que probablemente no te de ni la mitad de lo que tu amor te dio,pese a sus errores o defectos, pensa y recorda los momentos hermosos que vivieron juntos.

una canción dice «pero el amor es mas fuerte» y es así…todas estamos en crisis con nuestra pareja en algún momento…lo que es importante es saber sortear los obstáculos y seguir disfrutando plenamente de ese amor que tanto amamos y nos ama.

Cuanto cuesta ser feliz?

 

Fue el 9 de julio mas aburrido de la historia,dia gris..lluvia…nada para hacer.no me quedaba mas remedio que ponerme a limpiar la notebook y cuando me refiero a limpiar estoy hablando de desfragmentar y esas cosas.mientras tanto miraba utilisima y el gourmet.

No se si ustedes se dieron cuenta,pero los cocineros creo que son el grupo selecto de personas mas felices del mundo.

los que no entiendan el porque o no esten de acuerdo con esto que digo,les comento.

si observan bien,siempre estan sonrientes y son gente sumamente relajada,bromean,juegan con la comida de un modo sano y no se preocupan por cuantos minutos tardara en terminar de cocinarse EL POLLO.

comen cosas deliciosas y cuando se llevan un bocado a la boca,lo saborean….a veces parece que se pierden en ese bocado y pasan a un mundo superior al nuestro,pasan al estado de felicidad absoluta,ese al que nosotros queremos llegar y parece que nunca lo logramos.

Nosotros,los otros,estamos perdidos en el disgusto permanente de las corridas,de los horarios,de no disfrutar de nada.logramos llegar a tener la permanente muletilla de «no tengo tiempo» como frase santa. a lo que yo me pregunto…no tengo tiempo? realmente no tengo tiempo?

Creo que tiempo me sobra y no lo se aprovechar y vos que estas leyendo,seguramente te sucede lo mismo que a mi.

Pero cuando hablo de tener tiempo,hablo de tiempo para disfrutar las cosas simples como por ejemplo hacen LOS SUPERIORES,refiriendome a los cocineros y chef. disfrutar de lo que estamos comiendo,comiendolo despacio y saboreando y perdiendonos en esa sensacion del mmm que rico esto.como cuando eramos chicos…se acuerdan? nuestros padres nos compraban un helado y era LA fiesta,saboreabamos ese helado como si fuese el ultimo que ibamos a comer.

me refiero tambien a tiempo para leer un buen libro sin pensar en quien nos va a interrumpir,a pintar un cuadro aunque solo nos quede una mancha sin forma y puro colorinche,a ensuciarnos los dedos amazando pizza, a reirnos bien fuerte con amigos,a disfrutar de tener todos los amigos de tus hijos en tu casa armando quilombo y poder decir,que bueno que puedo escuchar esas risas inocentes y al menos por instantes volver a tener doce años.

con lo de tiempo para ser feliz me refiero a esperar un mensaje de ESA persona que no te deja dormir,que te quita el sueño,la persona en la que pensas al despertarte y al irte a dormir.la persona que te hace sonreir con solo poner uno de esos estupidos guiños de los mensajeros.

o porque no? besarte con esa persona que tanto te gusta,haciendo sopapa con tus labios contra los suyos,sosteniendo su rostro mientras sostiene el tuyo,sintiendo la tibieza de sus manos,olvidandote del reloj,de que tenes que irte,de que hay gente presente,de si alguien te mira.

porque para la felicidad no tiene que existir el tiempo,el horario,la epoca,la edad.

yo extraño ser feliz como antes,porque cuando me hice grande me perdi en el maldito tiempo,en la maldita estructura y en el estupido «no tengo tiempo» y olvide hacerme el tiempo para ser feliz.

que no te suceda lo mismo.

Tres decadas

 

hoy es mi cumpleaños…30 años….realmente no se bien porque pero me pintaron con una crisis depresiva.

no tengo ganas de hablar con nadie y duermo la mayor parte del dia desde hace tres dias.

nunca me detuve mucho a pensar como me veria a tal o cual edad,no soy ese estilo de persona.pero tenia una borrosa imagen de mi departamento,sola con mi hija,un novio estable,una empresa bien conformada y SER FELIZ.

vieron que la felicidad no es permanente,tenemos instantes de felicidad y esa boludez de que los hijos te dan la felicidad permanente es una mentira.te dan una felicidad plena,te alegran los dias con diferentes cosas,tambien te provocan grandes dolores de cabeza pero ESA cuota de decir,soy feliz con absolutamente todo lo que hace a mi vida no te la dan.

miro por la ventana,un sol divino,el arbol verde aun y ganas de viajar.tengo ganas de volver a divertirme,sonreir como antes y tener la misma pila que tuve siempre para encarar mis proyectos.

hoy me siento abatida,desgastada,ya me siento una vieja de mierda.

tengo ganas de estar con mis amigos pero siempre hay trabas para las salidas. necesito PILAS!!!! las pilas que tenia antes! siento el cuerpo cansado,capaz tenga que cambiar el colchon ajajaja. 

me gusta cuando la gente me dice «rusa es una cuestion de actitud!» ,bue a ver…decime donde venden actitud asi compro unas cuantas.

mi viejo me dijo que haga una lista de lo que quiero de mis 30 en adelante,la lista se me hizo super corta….SER  FELIZ….eso resume todo.

y para serles sincera,hoy necesito de cada uno de uds,se que soy una inestable histerica neurotica emocional,pero los necesito para sumar un poquito de cada una de sus felicidades y alegrias y armar la mia.

no se bien para que escribi este post,supongo que porque intento trabajar y no puedo,la cabeza me va mas rapido que la velocidad de la luz y me cuesta concentrarme.

y aprovecho para darles las gracias a cada uno de uds,que a su manera me hicieron crecer estando a mi lado y se que no soy muy expresiva ni cariñosa,pero los adoro!

Disgustada

voy a aclarar un punto fundamental,escribire todo de corrido y sin corregir los horrores ortograficos ni colocar tildes.

hoy tengo un dia conchudo.suena grotesco,si! pero estoy en esos dias en que no se lo que quiero,con lo cual ingreso a las listas de:

-le vino

-es una histerica

-esta del tomate

-tiene chiflado el moño

-no hay poronga que le venga bien

-no sabe lo que quiere

-le falta sexo

-es gataflora

bien…en todas encajo perfectamente! pero solo hoy.se que mañana sera otro dia y estare o mas chiflada histerica o sere la mina mas copada del universo y super popular.

sucede que hace una semana me planteo y replanteo mi vida entera,disconforme por completo analizo y super analizo cada aspecto de mi vida,le doy vueltas,abro un abanico de opciones,lo cierro,lo vuelvo a abrir y todo asi.insoportable.

ayer estaba tambien muy rayada,hacia 36 hs no dormia y cuando no duermo soy como los bebes…histeriqueo. con lo cual borre 110 personas de facebook porque dije «los tengo aca al pedo,no me aportan nada,no les aporto nada y encima se enteran de cada pedo que me tiro».

por la tarde fui a tomar un cafe con el puchi,entre cafe y una lectura amena de Rolón y obviamente la opinion de mi ex respecto a mi vida,le suena el telefono,atiende con voz de orto,»hola» luego se suaviza y endulza «como estas? que paso?» ya se me habia irritado,inflamado y explotado la yugular y mientras el hablaba en CODIGO yo me detonaba con tres millones de cuestionamientos ….con quien habla,seguro es una de  sus putas,habla delante mio,lo llaman y atiende y a mi me dice que le mande sms antes de llamarlo para ver si me puede atender,es un hijo de puta,no lo soporto,lo planto aca,lo amo,no se si lo amo,no …en realidad lo odio,no…me parece que en realidad estoy confundida,ay pero lo quiero,le hablo justo ahora y que la mina me escuche,le pego,lo mando a la mierda,le pido explicaciones,no le puedo pedir explicaciones porque no soy la novia,ay no se que hacer,ay que odio me da esto,se me notara la cara de culo?,voy a mirar para otro lado porque si lo miro le pego,siempre de putas,este pibe no me sirve para nada,lo odio de nuevo,yo corto toda la relacion aca,que relacion?,no tengo relacion,no entiendo que tenemos,este pibe es abusivo,es un hijo de puta,lo odio,le pego,me siento violenta y agresiva,voy a explotar,mejor me calmo y hago como que no pasa nada,mejor tambien me callo y no le hago reclamos porque se que le hinchan las pelotas,no…mejor le pido explicaciones porque me las merezco,pero porque me las merezco si no soy la novia?,quiero ser la novia,no…para que quiero ser la novia con un putañero como este,me embola,me da dolor de cabeza,no quiero hablarle mas,me canse de pensar.

todo eso lo pense en los cinco minutos que duro su llamada en codigo puchi.cuando corto puse cara de poker y me continuo leyendo lo de Rolón.

empieza a sonar mi telefono y me pregunta quien es. «un amigo» y seguidamente «y a vos quien te llamo?una de tus putas?»

me empezo a explicar que pasaba con la mina,que no se la bancaba,que salio con ella el año pasado,que tiene rayes y que no le gustaba como novia y tambien un par de gansadas mas que no quise seguir prestandoles atencion porque sabia que me estaba mintiendo. pero le plantee,y yo te gusto como novia? y respondio «NO» y fue tan sincero y espontaneo que en un segundo mi mundo se desvanecio por completo,sentia que me quemaba la cabeza,tenia ganas de salir corriendo llorando a los gritos,perdi 6 años de mi vida dandole bola a un hombre al que no le gusto como novia!,la peor frustracion.

me dolia la panza,sentia un bloque de cemento en el estomago,me irrita tanto que hable con otras minas,porque siempre se que se las mueve.empece la etapa que se repite año tras año que tenemos una pseudo relacion de algo que no se como se llama…el odio.lo empece a odiar,queria irme,queria pegarle,hacerlo desaparecer con un chasquido de dedos.tuve la suerte que me planteo retirarnos de la confiteria porque tenia que irse a la facultad,aproveche y nos fuimos bien rapido.

se fue y no mire atras para seguirlo con la mirada,simplemente ya no queria verlo mas.subi al colectivo y me puse musica para relajarme y la exaltacion que me producia el enojo se iba apagando y yo sentia que me hacia chiquita y necesitaba llegar a mi casa,sentarme y suspirar de desilusion.la peor desilusion de mi vida.

estos dos dias me la pase buscando el clavo que saque al puchi clavo para olvidarme de el,para no necesitarlo,para no extrañarlo,para no pensarlo.no lo encontre…no encontre ningun clavo y justamente en este momento me estoy dando cuenta que mi histeria pasa por ese punto y por el punto que mi gataflorismo me arrastra de una lado a otro del «lo necesito» y el «no lo quiero ver nunca mas en mi puta vida».

no se que quiero,probablemente lo que quiero es que el dolor que ayer me causo con ese NO rotundo se vaya…se diluya,necesito no necesitarlo,no quererlo,no extrañarlo y no pensarlo.

pero mi gran problema es que es ESA persona en la cual pienso al despertar,pienso durante el dia y al irme a dormir.

ojala algun dia deje de quererlo,asi mi corazon deja de sangrar tan seguido.