Conozco la historia de una minita que se puso de novia y tenia a la madre triste ..con depresión y sin laburo.

El novio de ella siempre quiso tener un bebé…ella toda su vida dijo que no quería hijos…aunque tuvo uno hace varios años. me contó que su terapeuta le decía que lo había hecho para hacer feliz a la madre. hoy me contó que esta embarazada y que pensó lo mismo de manera inconsciente y que hablando conmigo se dio cuenta de manera consciente que se había embarazado para darle felicidad a su madre que esta re deprimida y su pareja. a la vez me comento que ella lo que en realidad quería era estar de novia y casarse  y luego tener un bebé,porque no quería volver a ser madre soltera aunque me dijo que ahora todas las mujeres son madres solteras y que ni se preocupan por eso. pero ella no quería simplemente porque su deseo después de tener su primer hijo soltera fue ” si algún día tengo otro hijo pero con un hombre que me ame…primero quiero casarme para mejorar mi historia” me parece super lógico…eso se llama corregir,aprender…avanzar en la vida.

finalmente ahora embarazada se da cuenta que lo hizo por el resto mas que por ella…que si bien tenia el deseo de tener un bebé porque esta enamorada,que no considera que sea su momento por diversos motivos …todos mas que lógicos. ella primero quiere rearmarse como persona y sentirse fuerte animicamente y físicamente…casarse y después tener un bebé. ademas me comento que quiere tener una casa bien armada y una estructura de vida ordenada para hacer ese gran paso de volver a ser madre.

no supe ni se bien que aconsejarle….piensa en hacerse un aborto porque se justifica en que no va a llevar un embarazo feliz porque su familia no va a querer ese bebé y que no tiene ganas ni el aguante para seguir sufriendo el estigma de madre soltera,de que la juzguen y no se cuantas cosas mas. yo creo que tiene un mambo interesante para solucionar en su cabeza. mas allá de que tiene que mejorar varios aspectos de su salud.

concluyo su charla con la frase ” solo quería hacer feliz a mi mamá con un nuevo nieto/a ..pero se que no se va a poner feliz por todos los líos familiares que tenemos,a mi pareja porque el deseó siempre eso y no quiere llegar a viejo sin tener un bebé y porque ademas dicen que los bebés traen alegría a las familias pero me doy cuenta que como nadie va a ser feliz y tampoco yo seré feliz porque tengo que mejorar muchas cosas de mi vida y seguir adelante con algunos planes que estaba empezando no quiero tenerlo en estas condiciones porque no va a ser un embarazo feliz con lo cual me quiero hacer un aborto…que pone en riesgo mi vida…pero no puedo seguir adelante con esto porque se que no la voy a pasar bien. se que mi pareja va a estar feliz pero yo no…y no va a estar bueno eso.”

 

también me contó que tiene miedo al aborto y que le pase algo como morirse y anda medio bajón. no sabe bien que hacer. es la primera vez que no se que aconsejarle. pobre flaca. tiene una vida re perturbada.

alguien puede aportar una opinión?

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Hacia varios años estaba sola…pasaron personas que no eran las indicadas por mi vida.

Pase dos años de tristeza y mala onda desde que mi viejo abandono a mi vieja por otra mujer que ni valia la pena porque es realmente un espanto.el me dio explicaciones que resumian en que las relaciones de pareja se desgastan.pero me di cuenta hoy…estando acompañada por un ser especial…que las cosas se desgastan cuando no te ocupas de mantener la magia como el primer dia que lo miraste a los ojos y te perdiste en el /ella hasta llegar a su alma.

todo este tiempo intente buscar la felicidad en cosas externas…que ojo…ayudan…pero no terminan de completarte. el ultimo año aprendi a vivir conmigo,a aceptarme como soy,las virtudes y mis millones de defectos.aprendi a pedir perdon, a agradecer,a decir basta cuando me lastiman,a decir no cuando algo no deseo hacerlo y lo mas importante..me amigue con la rusa…amigarte con vos mismo es lo mas lindo que le puede pasar a una persona.aprender a  quererse y a dejar de perder el tiempo en cosas sin sentido o que no lo merecen.

me senti agobiada dos años…habia dejado de sonreir,olvide mi personaje de la mala onda…olvide que muchos se alimentaban de risas con un personaje “algo real” como era la mala onda…me di cuenta que no me servia…que me dejaba encerrada en un circulo de vacios en los cuales me sentia atrapada  y amargada…triste. deje todo atras…tuve mis amigos con todo su apoyo…alejandro…esteban…valeria…cecilia…mi hermano…mi terapeuta y mis mejores amigas…mi vieja y mi hija. hoy les doy las gracias por quitarme la venda de los ojos.me enseñaron que no vale la pena idealizar…porque luego llega la decepcion…y que no hay que esperar recibir amor de personas que no se aman a si mismas.

hoy estoy acompañada por personas que amo…mi vieja…mi hija…mi hermano…mi duendo martin(mi amor)…alejandro…esteban…valeria(mi hermana del alma),cecilia (mi otra hermana del alma)—con ellos estoy terminando de crecer y madurar en lo emocional…

Empece a leer libros que me ayudaron a ver la vida de otro modo…recibi regalos que no eran tan importantes por lo material…sino porque las personas que me los dieron…me llenaron de amor con sus miradas al entregarmelos.

Y les cuento algo…no se que es exactamente la felicidad,pero creo que es lo mas similar a vivir en paz con vos y con el resto. este momento estoy viviendolo…a pleno..disfrutando de cada segundo…de tomar mate con mi vieja,hermano,cuñada y mi hija en el parque…de charlar y reir a carcajadas con mi vieja y mi hija en casa tratando de cantar en coreano el gangnam style….abriendo los ojos en la mañana y encontrar la sonrisa de mi hija llena de amor o encontrar en mi tel un mensaje de martin…que con amor me dice buen dia hadita..duenda. disfruto y soy feliz riendome fuerte y tentadisima con mi amor…escuchandolo hacer ruidos con la boca o cantar un repertorio completo de pedacitos de canciones. asi como tambien disfruto de cocinar con el o hablar de autos…o simplemente observarlo mientras me observa con su mirada llena de amor y esperanza.sus consejos…y cuando me abraza para que deje de llorar cuando me siento mal.

Creo que toda esa sumatoria de cosas…hacen a la felicidad.

Cuando era mas chica creia que la felicidad la encontraria en un hombre….me equivocaba tanto!!! estos ultimos ocho meses fui sumando felicidades….y hace un mes sume otra felicidad…se llama martin…el es mi duendo…yo soy su duenda hadita…la suerte nos rodea…no lo busque …el tampoco…solo se presento ahi…y nos dimos permiso mutuo de entrar en nuestras vidas…lo mejor de todo eso fue que cuando empezamos a conocernos y escribirnos…nos divertimos…COMO AMIGOS…solo buscabamos charlar con alguien distinto…despues vino un beso…tomarnos de la mano…abrazarnos y faltan mil cosas mas que poco a poco iran llegando.

Y llega el dia de los enamorados…nunca estuve con nadie justo para esa fecha…o si estaba con alguno de mis dos ex…estaba peleada y jamas lo pude festejar…ojala los proximos cambien y pueda festejarlos.

Hoy les dejo un solo consejo,porque lo vivi…porque llore…porque hubo dias en que la tristeza no dejaba que me levantara de la cama. cuando pienses que ya nada tiene sentido,hace memoria y recorda las cosas que te hacian feliz….y ve a buscarlas o repetir esas experiencias. eso es lo unico que realmente te ayuda a salir adelante.

SOY FELIZ!

 

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Cuanto cuesta ser feliz?

Publicado: julio 10, 2013 en Uncategorized

 

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Fue el 9 de julio mas aburrido de la historia,dia gris..lluvia…nada para hacer.no me quedaba mas remedio que ponerme a limpiar la notebook y cuando me refiero a limpiar estoy hablando de desfragmentar y esas cosas.mientras tanto miraba utilisima y el gourmet.

No se si ustedes se dieron cuenta,pero los cocineros creo que son el grupo selecto de personas mas felices del mundo.

los que no entiendan el porque o no esten de acuerdo con esto que digo,les comento.

si observan bien,siempre estan sonrientes y son gente sumamente relajada,bromean,juegan con la comida de un modo sano y no se preocupan por cuantos minutos tardara en terminar de cocinarse EL POLLO.

comen cosas deliciosas y cuando se llevan un bocado a la boca,lo saborean….a veces parece que se pierden en ese bocado y pasan a un mundo superior al nuestro,pasan al estado de felicidad absoluta,ese al que nosotros queremos llegar y parece que nunca lo logramos.

Nosotros,los otros,estamos perdidos en el disgusto permanente de las corridas,de los horarios,de no disfrutar de nada.logramos llegar a tener la permanente muletilla de “no tengo tiempo” como frase santa. a lo que yo me pregunto…no tengo tiempo? realmente no tengo tiempo?

Creo que tiempo me sobra y no lo se aprovechar y vos que estas leyendo,seguramente te sucede lo mismo que a mi.

Pero cuando hablo de tener tiempo,hablo de tiempo para disfrutar las cosas simples como por ejemplo hacen LOS SUPERIORES,refiriendome a los cocineros y chef. disfrutar de lo que estamos comiendo,comiendolo despacio y saboreando y perdiendonos en esa sensacion del mmm que rico esto.como cuando eramos chicos…se acuerdan? nuestros padres nos compraban un helado y era LA fiesta,saboreabamos ese helado como si fuese el ultimo que ibamos a comer.

me refiero tambien a tiempo para leer un buen libro sin pensar en quien nos va a interrumpir,a pintar un cuadro aunque solo nos quede una mancha sin forma y puro colorinche,a ensuciarnos los dedos amazando pizza, a reirnos bien fuerte con amigos,a disfrutar de tener todos los amigos de tus hijos en tu casa armando quilombo y poder decir,que bueno que puedo escuchar esas risas inocentes y al menos por instantes volver a tener doce años.

con lo de tiempo para ser feliz me refiero a esperar un mensaje de ESA persona que no te deja dormir,que te quita el sueño,la persona en la que pensas al despertarte y al irte a dormir.la persona que te hace sonreir con solo poner uno de esos estupidos guiños de los mensajeros.

o porque no? besarte con esa persona que tanto te gusta,haciendo sopapa con tus labios contra los suyos,sosteniendo su rostro mientras sostiene el tuyo,sintiendo la tibieza de sus manos,olvidandote del reloj,de que tenes que irte,de que hay gente presente,de si alguien te mira.

porque para la felicidad no tiene que existir el tiempo,el horario,la epoca,la edad.

yo extraño ser feliz como antes,porque cuando me hice grande me perdi en el maldito tiempo,en la maldita estructura y en el estupido “no tengo tiempo” y olvide hacerme el tiempo para ser feliz.

que no te suceda lo mismo.

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Siempre camino mirando el suelo …dicen que eso se hace por dos cosas…estas cansado de la vida…o no queres pisar mierda.

en mi caso vengo pisando mierda hace rato….y estoy cansada de la vida.es un cansancio un tanto particular,no es cansancio de no querer vivir mas,es cansancio de la monotonia y de no encontrar ni poder hacer las cosas que realmente me hacen feliz.

disfruto de la taza de cafe que me estoy tomando y tambien de la pagina web que voy a hacer para una amiga,se llama marina,su nombre me hace pensar en el mar y el poett…la quiero mucho,se dedica a muchas cosas,entre ellas a rescatar animales y la adopcion.

me gusta el rubio de mi pelo y el corte loco que me quedo ahora.pero me duelen los pies de los tacos,siempre colgandonos de la belleza hasta sentir dolor.

extraño a un amigo,el sabe todo y no sabe nada de mi…le dije adios hace un tiempo….pero ese adios se transformo en hablar algunas veces a la semana,palabras sin sentido,tambien vamos a hacer un trabajo juntos.a veces miro el cielo mientras camino por la calle y pienso en el…tengo ganas de abrazarlo fuerte y decirle que extraño sentir sus brazotes apretandome contra su cuerpo.tenemos una forma rara de querernos.nunca supimos nada de nosotros.y justo cuando empezabamos a conocernos…nos despedimos.extraño sus besos suaves en mi mejilla tibia,los chistes bobos que me hace,quisiera tenerlo aca a mi lado y apretarle la nariz y reirnos como siempre supimos hacer.

con el aprendi a escuchar el silencio,hubo miles de palabras que no nos dijimos nunca,pero las pensamos,yo se las que el penso de mi y el sabe las que pense de el. lo mejor es que sabemos nuestro destino y eso es re lindo.

con el aprendi a ser bonita…mas bonita de lo que soy,compre tacos,compre ropa,siempre estaba el presente,en mi mente…mientras entraba y salia de probadores o mientras cambiaba de zapatos…taco alto,stiletto,botas,taco chino,en punta,chatitas,siempre el ahi dando vueltas.de verdad lo extraño.

me voy a buscarlo 🙂

mandyenojada

-es lunes rusa

-es domingo

-es lunes

-NO..es domingo y basta

-es lunes rusa

-que parte de que es domingo no entendes cara de ficha de dominó?

-pero boluda es lunes

-para mi es domingo y basta!decreto que es domingo  y no se discute mas! aca es todo muy democratico conmigo.asi que shhhhh

-bue…igual es lunes

-bue me soba la cantimplora!

-a ver… y porque es domingo?

-simple..yo no dormi…asi que es domingo…

-pero pasadas las doce es lunes

-no…para mi el cambio de dia funciona de otro modo…a lo rusa….el dia cambia una vez que te dormis minimo 6 hs…si es menos sigue siendo el mismo dia…..y si no dormis tambien,como yo no dormi…es domingo…

-estas loca te das cuenta?

-no

-si

-no…decreto que no estoy loca y que hoy es domingo

-bueno sigue siendo lunes y la gente esta trabajando

-yo no veo gente a mi alrededor asi que sigue siendo domingo

-bueno rusa…sos insoportable…es lunes y basta

-es domingo

-pero que pelotuda caprichosa

-es que estoy al pedo

-bueno ponete a laburar

-estoy laburando al pedo

-bueno segui laburando que es lunes

-es domingo y si me seguis discutiendo …nada…es domingo…en serio.vos vivis en la dimension desconocida …no tenes nocion del tiempo…ni del espacio…pero creeme.

XXXXXXXXXXX aparece como desconectado

 

-che tarado…volve…me aburro…es lunes si queres que sea lunes…posta…volve…ufffff andate a la pu q t pa

Tres decadas

Publicado: abril 12, 2013 en Uncategorized

 

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hoy es mi cumpleaños…30 años….realmente no se bien porque pero me pintaron con una crisis depresiva.

no tengo ganas de hablar con nadie y duermo la mayor parte del dia desde hace tres dias.

nunca me detuve mucho a pensar como me veria a tal o cual edad,no soy ese estilo de persona.pero tenia una borrosa imagen de mi departamento,sola con mi hija,un novio estable,una empresa bien conformada y SER FELIZ.

vieron que la felicidad no es permanente,tenemos instantes de felicidad y esa boludez de que los hijos te dan la felicidad permanente es una mentira.te dan una felicidad plena,te alegran los dias con diferentes cosas,tambien te provocan grandes dolores de cabeza pero ESA cuota de decir,soy feliz con absolutamente todo lo que hace a mi vida no te la dan.

miro por la ventana,un sol divino,el arbol verde aun y ganas de viajar.tengo ganas de volver a divertirme,sonreir como antes y tener la misma pila que tuve siempre para encarar mis proyectos.

hoy me siento abatida,desgastada,ya me siento una vieja de mierda.

tengo ganas de estar con mis amigos pero siempre hay trabas para las salidas. necesito PILAS!!!! las pilas que tenia antes! siento el cuerpo cansado,capaz tenga que cambiar el colchon ajajaja. 

me gusta cuando la gente me dice “rusa es una cuestion de actitud!” ,bue a ver…decime donde venden actitud asi compro unas cuantas.

mi viejo me dijo que haga una lista de lo que quiero de mis 30 en adelante,la lista se me hizo super corta….SER  FELIZ….eso resume todo.

y para serles sincera,hoy necesito de cada uno de uds,se que soy una inestable histerica neurotica emocional,pero los necesito para sumar un poquito de cada una de sus felicidades y alegrias y armar la mia.

no se bien para que escribi este post,supongo que porque intento trabajar y no puedo,la cabeza me va mas rapido que la velocidad de la luz y me cuesta concentrarme.

y aprovecho para darles las gracias a cada uno de uds,que a su manera me hicieron crecer estando a mi lado y se que no soy muy expresiva ni cariñosa,pero los adoro!

Podría estar escribiendo una bella historia de amor,de dos personas con muchas cosas en común y que pese a lo que en las próximas lineas voy a contar…se quieren…y mas de lo que creen.

prefiero reservarme el modo en que lo conocí ya que tenemos muchos amigos en común,pero voy a contar que lo conocí personalmente en plaza houssay,el llevaba una remera blanca con botones plateados y un jean;yo  vestía un pantalón negro,remera verde y negra a rayas y botas. Para mi era una época de desgano,no me interesaba mi aspecto,iba desgreñada por la vida.recuerdo estar sentada con mi mejor amiga en aquel banco de la plaza preguntando “sera ese?” y mi amiga me respondía continuamente “no,vos dijiste que es lindo y ese es feo”.

Al fin llego,con cara de desconcierto porque probablemente no esperaba que estuviera con una amiga,no se como me reconoció nunca se lo pregunte.se acerco,nos saludamos y ambos nos sentíamos incómodos,mi amiga también hasta que decidió irse y dejarnos conversar solos.

sinceramente,no recuerdo de que hablábamos solo se que su sonrisa,su mirada,sus manos,EL me hacían volar bien alto.me sentía aturdida…. moría de ganas de abrazarlo y darle un beso,su perfume se sentía tan atractivo…

luego de esa charla de no me acuerdo que temas,fuimos a comprar cigarrillos…para luego regresar a la plaza y sentarnos en un banco en el que justo caía un cálido,brillante y suave rayo de sol,que lo hacia el hombre mas hermoso que había visto en mi vida.

me dolía el estomago,yo fumaba, sonreía,lo miraba,estaba extasiada y sonrió de nuevo y justo un rayo de sol ilumino su carita,les puedo asegurar que después de 2190 días sigo sosteniendo que en ese preciso instante me enamoré.

luego me acompaño a mi trabajo y cuando nos íbamos a despedir,me subió a un escalón de la puerta de un colegio y me beso….el beso mas bello que recibí en mi vida.regrese diez minutos a la oficina y nos seguíamos enviando mensajes,le comente que ya me iba…me dijo que me esperaba y me acompañaba  a tomar el colectivo, así fue.

recuerdo haber subido al colectivo luego de ese ultimo beso antes que llegara y no sacar el boleto hasta haberlo perdido de vista.

me había enamorado.

los dias pasaban y nos veíamos bastante seguido,nos empezábamos a querer cada día mas,yo lo amaba…el amaba a lorena. así comenzó mi sufrimiento.

tuvimos amor, pasión,angustia,peleas,celos,odio,todas las emociones existentes las pase con el.hubo épocas en que nos peleábamos y durante meses no hablábamos el siempre creyó que yo era infiel,ojala supiera que jamas lo fui.solo estuve con otros hombres cuando estaba peleada con el y pasábamos meses sin hablarnos.

el nunca me amo y eso me produjo siempre mucho dolor,siempre estuve cuando me necesito,en todos los aspectos,hasta me dedicaba a escucharlo cuando me hablaba de  como extrañaba a lorena,aunque en esos momentos mi corazón se hacia chiquito y lloraba a gritos.

me enseño muchas cosas,de todos los aspectos de la vida, podría decir que me hice adulta a su lado,aunque el nunca se percató de ello.

aprendí cosas buenas y hermosas y también las peores cosas.nunca me arrepentí de nada,todo lo que viví con el me dejo una enseñanza.

a principios de 2011 decidí dejar de verlo,lo borre de todos lados y hasta principios de 2013 no tuve contacto con el,en realidad creo que hablamos dos o tres veces por teléfono y murió ahí.

pasaron hombres en el medio y el amor que sentía por el seguía intacto, así como seguía intacto el dolor que me causo que nunca me haya amado y que siempre haya sido un pirata,super infiel.

me hubiese gustado dibujarle un croquis de mi corazón hecho pedazos,pero no tenia sentido,porque es la persona mas fría que conocí en mi vida.por este motivo no se que me enamoró de el.nunca me brindo amor ni afecto,pero no porque no quería sino porque no podía el amaba a otra mujer.

hoy es el día 2190 y viví otro fracaso,otra desilusión una nueva decepción cuando creía que había cambiado vuelvo a darme cuenta que jamas va a cambiar y que ya no puedo seguir manteniendo las esperanzas en alguien como el,porque estoy a 4 días de cumplir 30 años,con ganas de formar una bella y estable relación cansada de estar triste por diego,cansada de esperar sentada cual penélope el día que el me ame.

ya no le guardo rencor como antes,solo me guardo la decepción de alguien que me parecía con un potencial especial para formar una hermosa relación  en especial porque los dos siempre estuvimos para el otro en las cosas importantes …en todas….menos en el amor…que solo estuve yo.

hoy lo dejo volar de mi corazón ..quiero darme la oportunidad de ser feliz.me dio lo mas hermoso y también lo mas triste y angustiante. cierro un capitulo.el ultimo.cierro el libro.